Cum să fii de acord cu soțul tău despre bani și să eviti problemele financiare în căsătorie

Deși există o anumită afirmație cu privire la rata actuală a divorțului din Statele Unite, majoritatea experților sunt de acord că peste 40% din căsătorii sunt destinate să încheie divorțul. Și atunci când considerați că argumentele bănești sunt probabil cauza principală, găsirea unei modalități de a discuta finanțele și de a rezolva problemele de bani cu partenerul dvs. devine crucială pentru succesul pe termen lung al oricărei căsătorii.

De ce banii provoacă probleme în relații

Potrivit lui Sonya Britt-Lutter, cercetătorul principal al studiului statului Kansas, argumentele despre bani duc la divorț mai mult decât la lupte pe orice alt subiect: „Nu este vorba despre copii, socri sau orice altceva. Sunt bani - atât pentru bărbați, cât și pentru femei. ” Acest lucru este valabil indiferent de locul în care indivizii se încadrează în spectrul socioeconomic.

Conform sondajului Stresul din America al Asociatiei Americane de Psihologie (APA), comparativ cu alte subiecte „la atingere”, argumentele despre bani sunt, de obicei, „mai intense, mai problematice și mai susceptibile să rămână nesoluționate”.

Deci, de ce luptele pentru bani devin atât de rele?

1. Banii reprezintă o problemă principală de supraviețuire

Banii reprezintă o problemă emoțională fără îndoială pentru mulți și o mare parte din ceea ce face ca subiectul să fie atât de emoționant este conexiunea banilor cu supraviețuirea noastră. Avem nevoie de bani pentru a răspunde nevoilor noastre cele mai de bază, inclusiv mâncare, adăpost și îmbrăcăminte. Deoarece banii sunt atât de strâns legați de supraviețuirea noastră, avem multe temeri, emoții și așteptări în acest sens. Astfel, atunci când rămânem blocați în situații în care nu există bani suficienți, emoțiile noastre curg.

Un raport CareerBuilder a constatat că 78% dintre americani trăiesc cu salariu, conform CNBC, iar CNN raportează că 40% dintre americani nu pot acoperi cheltuieli de urgență de 400 de dolari. Când cuplurile se ceartă despre bani, o mare parte din argumente se referă la aceste două probleme. Jumătate dintre participanții la sondajul Harris au declarat că au discutat despre cheltuieli neașteptate, în timp ce 32% au declarat că argumentele lor sunt legate de economii insuficiente.

2. Luptele financiare provoacă stres și anxietate

Presiunile financiare prelungite duc la creșterea nivelului de anxietate, iar anxietatea crescută duce la mai multe conflicte cu soții. Așa cum a explicat Deborah L. Price, autoarea „Inima banilor”, „În cazul în care oamenii sunt temători și neliniștiți de bani și finanțele personale, sunt adesea prea copleșiți și stresați pentru a fi concentrați și prezenți.” Acest lucru duce la argumente mai intense și emoționale.

Și sunt mulți americani care simt suferință financiară. Potrivit raportului Acorns 2017 Money Matters, 42% dintre respondenții sondajului au raportat că se simt „anxioși și deprimați” când s-au gândit la viitorul lor financiar. Potrivit unui raport CNBC, 85% dintre respondenți la un sondaj din 2018 spun că se îngrijorează de bani „uneori”, iar 30% dintre americani spun că se îngrijorează „în mod constant” de bani.

Pe lângă faptul că se blochează în ciclul de plată-la-salariu, una dintre cele mai mari presiuni financiare asupra cuplurilor este datoria. Conform unui sondaj realizat în 2017 de Ramsey Solutions, cu cât este mai mare datoria unui cuplu, cu atât mai mulți bani sunt probabil să fie o cauză de top a luptelor. În schimb, sondajul a descoperit că banii nu erau nici măcar unul dintre primele cinci subiecte care s-au luptat cuplurile fără datorii.

Studiul Fidelity Couples & Money din 2018 a considerat de asemenea că datoria este un factor de stres în topul căsătoriilor. Mai mult, studiul a găsit o corelație între cei care au identificat datoria drept o preocupare principală și cuplurile care s-au certat mai des în general. Cu alte cuvinte, cuplurile cu datorii au avut mai multe șanse să se certe în general, nu doar despre bani.

Aceste sondaje arată că, cu cât presiunile financiare suferă mai mult de un cuplu, cu atât căsătoria lor suferă mai mult. Cu toate acestea, dacă cuplurile pot găsi o modalitate de a lucra împreună pentru a ieși de sub sarcina datoriei, aceasta poate aduce mai multă pace în relație. Potrivit Alexandra Taussig, vicepreședinte senior al angajării clientului pe viață la Fidelity, „Nu este datoria pe care o aduceți în relația care contează, ci modul în care lucrați împreună pentru a vă gestiona datoria pe termen lung.”

3. Relația noastră cu banii reflectă valorile noastre

Modul în care gândim despre bani este profund legat de ideile noastre despre corect și greșit și ceea ce prețuim. Obținem aceste idei din toate tipurile de locuri - familiile noastre, cultura noastră și chiar credințele noastre despre ceea ce este posibil pentru noi înșine - și, având în vedere că avem cu toții diferite experiențe și experiențe, putem aduce idei și valori foarte diferite despre bani în căsătoriile noastre.

Deoarece gestionarea banilor este atât de legată de ceea ce simțim că sunt modalitățile „corecte” de a face lucrurile, este ușor să sari la judecată atunci când alții nu se ocupă de bani la fel ca noi. De asemenea, ne poate determina să ne temem de judecata altora și că frica poate duce la unele acțiuni care afectează relațiile.

De exemplu, un sondaj CreditCards.com a constatat că 19% dintre americanii aflați în relații live-ascunse ascultă fie un cont bancar, fie un card de credit de celelalte persoane semnificative. În mod similar, sondajul Ramsey Solutions a constatat că o treime dintre cei care au certat cu soții lor despre bani au susținut că au ascuns o achiziție de la soțul lor, deoarece știau că soțul nu va aproba..

Atunci când un soț ascunde problemele financiare de partenerul său, acesta este denumit infidelitate financiară. Infidelitatea financiară poate fi deosebit de problematică în căsătorii, deoarece aceasta încetinește încrederea în relație. De fapt, mai mult de jumătate dintre respondenții la sondajul CreditCards.com au spus că infidelitatea financiară este cel puțin la fel de rea ca înșelăciunea fizică, iar 20% au declarat că este mai rău.

Înțeles, modul în care ne comportăm cu banii, care este rezultatul direct al valorilor noastre bănești, poate avea un efect profund asupra relațiilor noastre.

4. Banii sunt conectați la sentimentul nostru de identitate

Banii nu sunt doar pentru a supraviețui; este, de asemenea, profund conectat la definiția noastră a succesului. În esență, banii ne definesc alegerile și, la rândul nostru, ne definesc.

Banii determină modul în care ne îmbrăcăm, unde cumpărăm sau închiriem o casă, cu ce grupuri sociale ne alăturăm, chiar și cu ce mâncăm. De asemenea, ne poate dicta viitorul. Cât de bine ne descurcăm la lucruri precum achitarea sau evitarea datoriei, economisirea unor obiective majore precum cumpărarea unei case sau investiția pentru pensionare afectează nu numai astăzi, ci și mâine.

La esența sa, banii sunt un instrument - nici mai mult, nici mai puțin. Dar este un instrument pe care îl folosim pentru a realiza anumite lucruri care ne definesc pe noi înșine și viețile noastre. Așadar, atunci când cuplurile nu sunt de acord cu gestionarea financiară, se poate simți de parcă se ceartă mai puțin despre bani decât despre cine sunt.

5. Împărțirea responsabilităților financiare poate provoca conflicte

Când vine vorba de decizii și responsabilități financiare, cuplurile nu funcționează întotdeauna în echipă. Sondajul APA a constatat că doar 33% dintre respondenți au avut un rol egal în procesul decizional financiar al gospodăriei și doar 23% au raportat gestionarea comună a finanțelor gospodăriilor.

Multe cupluri împart rolurile financiare într-un mod care provoacă în mod natural conflictele. De exemplu, un soț s-ar putea ocupa de cheltuielile zilnice ale gospodăriei, în timp ce celălalt se concentrează pe economii și investiții pe termen lung; APA subliniază că aceste două roluri sunt „în mod natural în contradicție cu unul cu celălalt”. Astfel, modul în care sunt împărțite îndatoririle de management financiar poate fi o sursă suplimentară de conflict pentru cupluri.

Cum să nu rezolvi conflictele de bani cu soțul tău

Nu există nici o îndoială că, dacă cuplurile doresc o căsătorie lungă și fericită, trebuie să abordeze problemele lor financiare. Cu toate acestea, sfaturile tipice despre soluționarea conflictelor financiare sunt deseori inutile. O mare parte din aceasta este la nivel de suprafață - sugerând, de exemplu, ca cuplurile să abordeze problemele lor așezându-se și făcând un buget împreună.

Deși acesta poate fi un pas util într-un plan financiar general, rareori funcționează pentru rezolvarea conflictelor subiacente din simplul motiv că luptele pentru bani nu sunt de fapt despre bani; sunt despre speranțele, visele, temerile și inadecvările noastre. Și până nu vom aborda aceste lucruri, nu avem prea multe șanse să ne rezolvăm conflictele bănești.

Așadar, înainte să ajungem la ceea ce vă ajută, iată câteva dintre sfaturile tradiționale de bani pentru cuplurile care nu funcționează.

1. Etichetarea reciprocă

Multe articole despre cupluri și bani etichetează un partener ca „cheltuitor” și unul ca „economizor”. Problema acestui mod de a gândi este că implică o modalitate la fel de „corectă” și cealaltă ca „greșită” - și cel mai adesea, cel care răspunde este cel care greșește.

Ceea ce presupune acest tip de gândire este că există un mod absolut, singur și corect, pentru un cuplu de a-și gestiona finanțele. Dar, cu excepția câtorva principii generale - cum ar fi „cheltuiți mai puțin decât câștigați” - o mare parte din managementul financiar este extrem de personal. De aceea, îl numim finanțe personale. Modul „corect” de a-ți gestiona finanțele depinde în totalitate de obiectivele tale, ca persoane și ca cuplu.

Banii, la nivelul său de bază, sunt un instrument care să vă ajute pe dumneavoastră și soțul dvs. să vă trăiți cele mai bune vieți. Ceea ce înseamnă asta va arăta diferit pentru toată lumea. Prin urmare, ceea ce decideți să cheltuiți banii pe - și cât decideți să cheltuiți - precum și ceea ce decideți să vă economisiți banii și cât trebuie să economisiți pentru a vă atinge obiectivele, va arăta diferit pentru toată lumea.

Aceste tipuri de etichete, de asemenea, trec cu vederea complexitățile implicate atât în ​​cheltuieli cât și în economii. De exemplu, uneori cheltuielile pot fi un lucru bun care ajută un cuplu să-și atingă obiectivele financiare, iar alteori economisirea, atunci când este dusă la extrem, poate de fapt să retină un cuplu înapoi financiar.

În cele din urmă, a pune un soț în greșeală nu este niciodată util pentru a aduce pace și armonie într-o relație. Dacă situația dvs. implică într-adevăr un soț cu o problemă veritabilă de cheltuieli sau cu o cheltuială insuficientă, există modalități mai eficiente de a gestiona situația decât să îndrepți degetele, să învinovățești sau să faci rușine.

Mai mult, atunci când abordăm atât punctele slabe, cât și punctele forte ale cheltuielilor și economisirii, acestea nu mai sunt o sursă de divizare; în schimb, un cuplu își poate folosi punctele forte pentru a-și realiza potențialul financiar și pentru a lua împreună mai multe decizii.

2. Elaborarea unui buget împreună

În primul rând, permiteți-mi să spun că fiecare cuplu ar trebui să facă un buget împreună. Face parte din lucrul ca echipă financiară.

Problema cu acest sfat tradițional este însă că este adesea adus în conversație prea curând și, de obicei, ca o modalitate de a trata cu un soț „cheltuitor”. La fel ca în cazul etichetării, folosirea bugetului pentru „remedierea” unui plătitor vine cu un set de probleme care pot face mai mult rău decât bine.

În primul rând, este o soluție care pune un partener în neregulă, iar bugetul poate veni ca o pedeapsă destinată să domnească în acel partener.

În plus, nu rezolvă problema. Dacă un soț are cu adevărat o problemă cu cheltuielile excesive, singura soluție reală este să abordeze cauzele psihice principale ale cheltuielilor excesive..

În cele din urmă, realizarea unui buget nu ar trebui să fie niciodată primul pas. Chiar și pentru cuplurile care sunt relativ pe aceeași pagină cu finanțele lor, bugetarea ar trebui să fie ultimul pas care vine doar după ce discută obiectivele și valorile lor financiare. Până când nu vă veți reuni ca un cuplu pentru a decide ce doriți amândoi să facă banii pentru dvs., bugetarea nu va servi niciun scop real.

3. „Compromisător”

Noțiunea că relațiile depind de compromis pare să fie la fel de vechi ca și relațiile. Îmi amintesc, de exemplu, că mi-a fost dat acest sfat de bunica mea - care, merită remarcat, s-a luptat frecvent cu bunicul meu pentru bani.

Deși nu există nimic în mod inegal în neregulă cu privire la susținerea soțului / soției și asigurarea nevoilor acestora, modul în care abordăm de obicei compromisul aparține unui model învechit pentru relațiile care se bazează pe „cerințe”. Modelul de relație bazat pe cereri presupune că este sarcina partenerului nostru să răspundă nevoilor noastre. De exemplu, „Sunt îngrozit că nu am economii suficiente, așa că am nevoie să nu cheltuiți bani pentru pantofi.”

Adesea abordăm conflictul în relațiile noastre, financiare sau de altfel, cu ceea ce vrem să „obținem” de la cealaltă persoană, cum ar fi un sentiment de securitate financiară. Dar concentrarea asupra a ceea ce vrei să faci o altă persoană, astfel încât să te simți mai bine este un „eu”, nu un „noi”. În consecință, ceea ce numim de obicei compromis - cum ar fi „OK, voi cumpăra mai puține încălțăminte” - nu este de fapt despre lucrul împreună în cuplu; este vorba de cereri potrivnice.

Rezultatul final al modelului de relație bazat pe cereri este acela că „compromisul” ajunge să facă să nu se simtă mai bine niciun soț. Cel care trebuie să economisească fiecare bănuț ajunge să simtă că nu este suficient, iar cel căruia i s-a cerut să cheltuiască mai puțin se simte resentimentar.

Deci, mai degrabă decât să navigheze în relație ca două persoane separate fiecare care încearcă să își îndeplinească propriile nevoi, un cuplu trebuie să se apropie de obiective comune și apoi să-și dea seama cum să îndeplinească acele obiective ca o singură unitate căsătorită. Ideea este să punem accentul pe ceea ce „noi” încercăm să creăm împreună, mai degrabă decât pe ceea ce „am” nevoie din relația.

Cum să ajungi pe aceeași pagină cu soțul tău despre bani

În cele din urmă, pentru ca conversațiile pe bani să fie cu adevărat productive, trebuie să existe o schimbare de paradigmă pe două niveluri.

În primul rând, soluțiile externe, cum ar fi metodele și tactica de gestionare a banilor, nu funcționează pentru a rezolva problemele interne care provoacă conflictul. Amintiți-vă, luptele pe bani nu sunt despre bani; sunt despre speranțele și temerile noastre. Deci, ceea ce avem nevoie sunt metode care abordează aceste speranțe și temeri.

În al doilea rând, trebuie să ne îndepărtăm de relațiile bazate pe cerințe și de gestionarea conflictelor pentru a ne concentra mai mult pe întâlnirea asupra valorilor și obiectivelor comune.

Iată câteva metode mai eficiente pentru a vă ajuta pe dvs. și soțul dvs. să intrați pe aceeași pagină atunci când vine vorba de banii dvs..

1. Vorbeste despre bani

Potrivit sondajului Ramsey Solutions, cuplurile care spun că au o căsătorie „mare” au de două ori mai multe șanse să vorbească de bani zilnic sau săptămânal decât cei care spun că căsătoria lor este „în regulă” sau „în criză”.

Deci, în primul rând, pentru a evita argumentele legate de bani, discutați în mod regulat problemele financiare. Mulți experți recomandă să aveți situații săptămânale sau lunare cu soțul dvs. pentru a discuta probleme precum bugetarea și plata facturilor, precum și speranțele, visele și obiectivele dvs..

Este important, atunci când vorbim despre bani cu soțul dvs., să stabiliți câteva reguli fundamentale pentru discuții, întrucât cearta despre bani este „vorbind” din punct de vedere tehnic, dar greu de condus la fericirea conjugală.

Iată câteva sugestii pentru a vă ghida conversațiile:

• Angajează-te să lucrezi împreună ca echipă. Chiar dacă aveți conturi separate, în calitate de cuplu căsătorit, ați decis să vă alăturați vieții, ceea ce înseamnă că aveți obiective și interese comune. Mai mult, atunci când vă reuniți ca un cuplu, puteți îndeplini acele obiective, cum ar fi achitarea datoriei sau cumpărarea unei case, mult mai repede decât ați putea face pe cont propriu.
• Angajează-te la transparență. Deși transparența poate fi înfricoșătoare pentru unii din cauza fricii de ceea ce va gândi cealaltă persoană, minciunile și omisiile te împiedică să crești împreună ca o echipă și să distrugă încrederea.
• Angajează-te pentru a nu judeca. Învinovățirea, rușinea, îndreptarea cu degetul sau, altfel, face ca soțul să se simtă „greșit” te va împărți mai mult decât să te adune. Mai mult decât atât, ar putea face ca un soț să se simtă mai puțin înclinat să partajeze, iar mulți vorbește despre bani este deja dificil, chiar înainte de a fi judecat. Dacă aveți cu adevărat o problemă cu ceea ce face soțul dvs., întoarceți conversația adresându-vă propriilor temeri și griji, în loc să învinovățiți și să acuzați.
• Angajează-te să îmbrățișezi perspective multiple. Nu uitați, există multe moduri de a vă gândi și de a gestiona banii. Părerile dvs. pot să nu se potrivească cu soțul, dar asta nu înseamnă că a lor este greșită.
• Angajează-te la ascultare. În loc să vă concentrați pe a încerca să explicați lucrurile sau a obține propriul punct de vedere, concentrați-vă mai mult pe ascultarea și încercarea de a înțelege punctul de vedere al soțului. Asta nu înseamnă că propriul tău punct de vedere nu este la fel de important, dar dacă amândoi vă concentrați să-l ascultați pe celălalt, veți avea amândoi șansa de a fi auzit.
• Angajează-te să iei timp dacă conversația se încălzește. Cercetările arată că conversațiile despre bani devin ușor urâte din cauza cât de strâns sunt înfășurate cu temerile și nesiguranțele noastre. Dacă discuțiile tale se încălzesc, acordați-vă un timp pentru a evita discuțiile - care sunt destinate să vă adune împreună - conduceți o pană între dvs..
• Angajează-te la o limită de timp. Nu numai că vorbirea despre finanțe poate fi dificilă, dar poate fi și epuizantă. Nu încercați să rezolvați totul într-o singură ședință. Dacă știți că aveți o limită de timp, este mai probabil să fiți productiv, respectând o singură problemă la un moment dat.
• Angajează-te să o păstrezi „Distracție.„Deși managementul financiar poate să nu fie cel mai plăcut subiect, puteți reduce o parte din stres și tensiune păstrând conversațiile financiare casual. Scoateți câteva floricele, aruncați niște fursecuri în cuptor sau preparați o cafea pentru a ajuta la crearea unei dispoziții mai puțin „serioase”.

2. Partajează-ți valorile

Când vine vorba despre ce să vorbim, începeți cu valorile banilor. În esență, valorile dvs. sunt „de ce”; ei sunt ceea ce îți dictează obiectivele. Nu puteți obține pe aceeași pagină cu soțul dvs. despre obiective decât dacă începeți de ce aveți aceste obiective în primul rând.

De exemplu, credeți că este important să trăim în mod frugal acum, astfel încât să puteți economisi cât mai mult pentru viitor? Această valoare este ceea ce vă determină obiectivul de a economisi pentru pensionare.

Adâncind, este dorința dvs. de a salva motivată de nevoia de a vă simți în siguranță financiară? Sau vrei să economisești cât poți, astfel încât să te poți retrage cât mai tânăr, pentru că prețuiești libertatea mai presus de toate celelalte?

Să știi de ce tu și soțul tău îți dorești ca obiectivele pe care le realizezi să facă toată diferența. De exemplu, nu cu mult timp în urmă, soțul meu și cu mine nu eram în aceeași pagină despre cumpărarea unei case versus închiriere. Voiam să cumpăr; a vrut să închirieze. Așa că, mi-a împărtășit că dorința lui de închiriere avea de-a face cu a nu dori să-și petreacă timpul liber muncind la o casă. Am împărtășit cu el că vreau să-mi cumpăr o casă, astfel încât să ne putem crește fiul într-un sistem școlar bun, cu un cartier și o comunitate grozavă.

Odată ce ne-am împărtășit amândoi „whys-urile”, am putut să ne reunim pe obiectivul nostru comun. Am decis să ne cumpărăm casa și, de asemenea, să ne asigurăm că de regulă vom aloca suficienți bani pentru a angaja profesioniști pentru reparații și întreținere.

3. Partajați-vă speranțele, visele și obiectivele

Pentru a lucra împreună la finanțele dvs., trebuie să vă dezvăluiți toate speranțele, visele și obiectivele partajate. Asta nu înseamnă că nu veți avea unele individuale, dar a vă crea viitorul împreună înseamnă a avea o viziune reciprocă generală pentru aceasta.

De exemplu, unul dintre voi ar putea avea un vis să se întoarcă la școală; acesta este un obiectiv individual. S-ar putea să aveți obiective comune de a cumpăra o casă sau de a plăti datoriile. Obiectivele dvs. comune ar putea fi defalcate în continuare în obiective de cuplu și obiective de familie. De exemplu, ca un cuplu, poate doriți să călătoriți după ce vă retrageți; ca familie, s-ar putea să doriți să plătiți pentru școlarizarea copiilor tăi.

Vorbește despre obiective este important, deoarece până nu știi care sunt acestea, nu poți colabora pentru a le atinge. Cercetările arată, de asemenea, că cuplurile în căsătoriile fericite sunt mai susceptibile să discute despre visele și obiectivele lor financiare. Studiul Ramsey Solutions a constatat că 87% dintre respondenți care au spus că mariajul lor este „grozav” au lucrat și cu soțul pentru a stabili obiective pe termen lung pentru banii lor. În plus, 94% dintre cei cu căsnicii „mari” și-au discutat visurile de bani împreună.

Pentru a începe această conversație, luați ceva timp pentru a crea o listă separată a obiectivelor dvs. financiare pe perioade diferite: un an de acum, cinci ani de acum, 10 ani de acum încolo și așa mai departe. Apoi, uniți-vă și împărtășiți-vă obiectivele. Există obiective comune? Cum poți lucra împreună pentru a le întâlni? Ceea ce valorezi cel mai mult?

Concentrați-vă mai întâi pe visele pe care le împărtășiți, întrucât le veți construi împreună. Apoi, luați în considerare modul în care vă puteți susține reciproc în realizarea viselor celuilalt.

După ce ai discutat despre obiectivele și valorile tale, vei fi într-o poziție mult mai bună pentru a face o planificare financiară reciprocă, cum ar fi crearea unui buget al gospodăriei. Dar, înainte de a ajunge acolo, mai există un pas crucial.

4. Împărtășește-ți credințele și temerile pe bani

Pentru mulți, împărtășirea temerilor lor financiare poate fi mai greu decât împărtășirea viselor lor. Dar să știi de ce te teme partenerul tău poate ajuta la crearea unei legături și înțelegeri mai profunde.

Mai mult, dacă vă ascultați unii pe alții într-o încercare serioasă de a înțelege și de a nu judeca sau de a blama, împărtășirea temerilor - chiar mai mult decât visele - poate încuraja sentimentele că soțul dvs. „are spatele” în timpul discuțiilor de planificare financiară. Intimitatea financiară necesită disponibilitatea de a fi vulnerabili și de a ne accepta reciproc necondiționat, defecte și toate.

Credințele și temerile noastre în bani sunt cel mai adesea modelate de istoriile noastre personale - familiile noastre; experiențele noastre din copilărie, adolescență și adulți; și mediile noastre culturale, care pot include clasa socioeconomică, precum și regiunea geografică și etnia. Deoarece temerile noastre sunt atât de strâns conectate cu istoriile noastre, împărtășirea acestora poate facilita, de asemenea, o înțelegere mult mai profundă între ele, favorizând astfel o mai mare intimitate.

Ceea ce credem despre bani poate fi o rețetă a conflictelor. Asta nu numai pentru că credințele noastre pot diferi de soțul soției noastre, ci pentru că este posibil să nu fim pe deplin conștienți de ceea ce sunt. Multe dintre lucrurile pe care ni le asumăm despre experiențele noastre sunt de fapt credințe pe care le-am ridicat de-a lungul drumului din familiile și cultura noastră. Dacă nu sunteți pe deplin conștienți de convingerile dvs. despre bani, merită să vă luați timpul pentru a face ceva săpături. Puteți face acest lucru prin simpla observare a gândurilor pe care le aveți despre bani și apoi întrebarea lor: Este cu adevărat acest gând? Dacă nu, de unde a venit?

Puteți face același lucru și cu temerile și nesiguranțele dvs. despre bani. Deși este cu siguranță posibil să avem credințe bănești pozitive, multe dintre credințele noastre bănești tind să fie limitate și conectate intim cu temerile noastre.

Un exemplu

Când soțul meu și cu mine eram nou-născuți, am împărțit o mașină. Era mașina mea, pe care o adusesem cu mine în relație. Abia terminase școala și se chinuia să-și găsească de lucru, pe când lucram deja de câțiva ani. Îmi doream foarte mult să-i cumpăr o mașină nouă, dar a refuzat să-mi permită să fac asta.

Refuzul lui a declanșat temeri de bani și limitarea credințelor în amândoi. Am vrut să-i cumpăr o mașină pentru că am crezut că va fi mai ușor pentru mine; Nu ar trebui să-l conduc către lucrările temporare la care lucra la vremea respectivă și aș avea acces la mașina mea ori de câte ori am nevoie. Când a refuzat să-mi permită să fac asta, prima mea reacție a fost să mă simt resentimentar și furios, deoarece a declanșat o credință adânc înrădăcinată în mine, rămăsind din copilărie, că „a trebuit să fac totul” continuând să-l părăsesc din locuri.

Totuși, asta nu se întâmpla deloc cu el. Nu a vrut să-i cumpăr o mașină pentru că se simțea inconfortabil ca cineva să cheltuiască atâția bani pe el. Pentru el, credința din spatele acestui lucru era că aș crede că mă folosește pentru banii mei.

Celălalt factor în joc a fost că credințele noastre despre bani pot fi adesea complexe, care decurg din istoriile noastre personale. Am crescut într-o familie relativ bogată, cu părinții care au adoptat atitudinea că, dacă aveau banii disponibili și unul dintre noi avea nevoie de ajutor financiar, se acorda ajutor. Pe de altă parte, soțul meu a crescut într-o familie cu venituri mai mici, unde banii pur și simplu nu erau disponibili, așa că atunci când venea ajutorul, venea adesea din surse externe. Așa că pentru soțul meu, ajutorul a creat sentimente de vinovăție sau de a fi o povară.

Pentru noi, în cuplu, vorbirea despre sentimentele, credințele și istoriile noastre personale a dus la o înțelegere mult mai profundă între ele. De asemenea, ne-a permis să trecem dincolo de sentimentele rănite și să lucrăm împreună ca echipă. Am încetat să mă simt resentimentă odată ce am știut de ce răspundea așa cum era el și, treptat, a reușit să ajungă în acord cu faptul că a acceptat ajutorul meu.

Să aveți aceste tipuri de conversații este atât de crucial pentru că pot fi una dintre modalitățile principale de a intra pe aceeași pagină cu o echipă căsătorită. Când îți împărtășești temerile față de bani și credințele din spatele lor, rezultă o comunicare mai bună, legarea mai profundă și capacitatea de a lucra împreună ca o singură unitate financiară.

5. Faceți un plan

Doar după ce ai făcut toate lucrările enumerate mai sus, ar trebui să încerci să faci un buget pentru casă sau un plan financiar. Trebuie să înțelegeți toate credințele, temerile, emoțiile și valorile pe care le-ați conectat la bani, înainte de a putea face un plan eficient reciproc.

Deși planificarea nu ar trebui să fie primul pas, este crucial să vă alăturați ca echipă pentru a vă gestiona finanțele. Taussig observă sondajul din 2018 al Fidelity că „[c] persoanele care planifică împreună ne spun că se simt puternic din punct de vedere financiar ... Discutarea deschisă a problemelor financiare îi ajută pe oameni să se simtă mai încrezători, mai aliniați și mai bine dotați pentru a-și asuma viitorul.”

Așadar, după ce ți-ai ocupat timpul pentru a discuta problemele și semnificațiile de bază pe care le-ai acordat banilor și obiectivelor tale, este timpul să te așezi și să îți dai seama cum să lucrezi împreună pentru a le îndeplini.

Cuvânt final

S-au făcut multe cercetări și discuții cu privire la efectele dăunătoare ale problemelor financiare asupra căsătoriilor, dar poate fi timpul pentru încă o schimbare de perspectivă. În loc să vedeți problemele financiare ca fiind provocări care trebuie depășite, puteți alege în schimb să le vedeți ca căi care să vă ajute relația să prospere și să vă construiți cele mai bune vieți împreună.

Deoarece o mare parte din modul în care discutăm despre bani nu este doar financiar, ci și emoțional și profund legat de speranțele, visele, temerile, insecuritățile și chiar identitățile noastre, lucrând prin probleme financiare împreună poate crea o mai mare intimitate și conexiune și o bază mai puternică pentru dvs. căsătorie.

Ba mai mult, odată ce soții se reunesc financiar pe aceeași pagină, ei își pot maximiza potențialul financiar. Când lucrezi împreună pentru atingerea obiectivelor partajate, poți merge mult mai departe decât poți de unul singur. Și nu este nimic asemănător cu faptul că cineva s-a angajat în aceleași lucruri pe care ești și să lucrezi cu tine pentru a atinge aceleași obiective.

Care sunt unele dintre obiectivele tale financiare, speranțele, visele și temerile? Le-ați împărtășit cu soțul dvs. și lucrați împreună pentru a obține oricare dintre ei?