Viața după divorț - sfaturi despre cum să faci față și să mergi mai departe

Divorțul este adesea costisitor și poate fi devastator pentru toate părțile implicate - parteneri, copii, părinți și bunici. Conform Scalei de evaluare a reajustării sociale Holmes-Rahe, doar moartea soțului este un eveniment mai traumatic, care provoacă stres; divorțul este mai stresant decât separarea, închisoarea, moartea unui membru al familiei apropiate sau o vătămare corporală sau o boală gravă. Din fericire, timpul vindecă toate rănile, iar înțelegerea procesului de vindecare poate ajuta la accelerarea drumului către recuperare.

Trecând prin suferința divorțului

Mulți consilieri cred că divorțații trec prin cele cinci etape de suferință care sunt de asemenea experimentate după ce o persoană iubită moare. Etapele, enumerate pentru prima dată de Elisabeth Kübler-Ross în cartea sa „Pe moarte și moarte”, includ:

Negare. Acest lucru poate începe în timp ce căsătoria dvs. este încă intactă. Este un mecanism de apărare pentru a face față durerii, de obicei pentru că nu-ți vine să crezi că vi se întâmplă divorțul.
Furie. Este firesc să te simți furios cu tine însuți că ai fost un prost sau soțul tău pentru că te-a respins, dar furia necontrolată poate înrăutăți o situație proastă, mai ales dacă sunt copii implicați. Din păcate, mulți avocați valorifică această mânie pentru a extinde procedurile de divorț sau pentru a obține un avantaj de negociere. Deși este firesc să îți dorești să-ți pedepsești soțul, în final este contraproductiv până la o concluzie satisfăcătoare care îți permite să mergi mai departe și să-ți reconstruiești viața.
negocieri. Aceasta este etapa în care încercați să „reparați ceea ce s-a întâmplat”, pentru a vă întoarce și a încerca din nou fără greșelile anterioare. Rareori este logic și inevitabil eșuat. Divorțurile sunt punctul culminant al nemulțumirii pe mai multe probleme și multe luni, probabilitatea de a le rezolva rapid sau de a repara ceea ce s-a întâmplat nu este mare.
depresiune. Realitatea divorțului este că există pierderi semnificative suferite de toți cei implicați: viitorul presupus-fericit, securitatea financiară, afecțiunea și dragostea. În consecință, este firesc să te simți trist și abandonat, chiar să te retragi din viața de zi cu zi. Când depresia devine semnificativă sau începe să-ți afecteze copiii, este timpul să cauți ajutor din afară.
Acceptare. Ultima etapă a durerii apare atunci când acceptați în sfârșit că mariajul dvs. s-a încheiat și puneți în spatele dumneavoastră speranțele și visele pe care le-ați împărtășit cu fostul dvs. soț. În timp ce mai puteți simți din când în când furie, vinovăție sau depresie, episoadele se pierd în intensitate și frecvență, semnalând că sunteți gata să ridicați piesele și să mergeți mai departe. Aceasta este și atunci când îți recunoști propria forță pentru a stabili o nouă cale către fericire. Câștigi un nivel de indiferență față de fostul tău soț, despărțindu-ți viața personală. Chiar și atunci când ai copii împreună, înveți să co-părinte fără a reîncărca dureri vechi sau a folosi copiii ca armă unul împotriva celuilalt.

Pentru a parcurge etapele durerii, pentru a obține în cele din urmă acceptarea și chiar iertarea, trebuie să împăcați anumite sentimente înainte de a merge mai departe și a vă reconstrui viața. Dr. Phil McGraw, psihiatrul foarte respectat, care și-a câștigat faima în calitate de consilier al Oprah Winfrey, detaliază varietatea emoțiilor pe care majoritatea oamenilor le simt în timpul și după un divorț în cartea sa cea mai vândută „Viața reală: Pregătirea pentru cele 7 cele mai provocatoare zile din viața ta. “

Aceste emoții includ:

Furia intensă. Adesea, o măsură de protecție psihologică folosită atunci când ne simțim vulnerabili, Dr. Robert Anthony spune: „Persoanele supărate sunt acele persoane care le este cel mai frică”. Ura este contra-emoția la iubire și este un răspuns emoțional natural la respingere sau trădare a încrederii.
Șoc total. În timp ce mulți oameni recunosc că divorțul este inevitabil, realitatea situației poate fi complet șocantă și copleșitoare.
Respingerea și disperarea. Natura umană este să te învinovățești atunci când te simți respins de un altul, ca și cum destrămarea se datorează în întregime unei deficiențe personale. Și acest tip de auto-vină poate duce la sentimente de disperare și respingere simultană a fostului tău soț.
Frică. După divorț, intri într-un teritoriu neîncadrat, fără să știi la ce să te aștepți sau ai încredere că ai instrumentele pentru a supraviețui. Răspunsul natural este frica.
Amărăciune. Regretul și durerea se combină adesea pentru a crea un sentiment de nedreptate, încât rezultatul divorțului nu este meritat.
Memorie selectiva. Odată despărțit sau divorțat, s-ar putea să vă găsiți concentrându-vă asupra amintirilor bune, uitând motivele despărțirii în primul rând. Ca urmare a raționalizării, mulți divorțați se întorc la foști soți, în cele din urmă trăind același rezultat dezamăgitor. Nu cădea în capcana de a crede că lucrurile ar putea fi diferite a doua oară, cu excepția cazului în care tu și partenerul dvs. depuneți un efort adevărat de schimbare.

Trecerea după acceptare

Cât mai curând posibil, chiar și în timpul procedurilor de divorț, este important să faceți măsuri pentru a reconstrui un sentiment de încredere și a restabili „bătrânul dvs.”, chiar dacă ego-ul dvs. este bătut și înfrânt. Ar trebui să vă amintiți că sunteți o persoană valoroasă, unică, cu multe de oferit și cu aventuri care urmează să vină. Meriți să experimentezi fericirea - și cu efort și determinare, o vei face. Oamenii sunt surprinzător de rezistenți și există un adevăr în zicala că timpul vindecă toate rănile.

Forța emoțională

Prima ta responsabilitate este față de tine, chiar dacă ești părinte. Dacă nu ești puternic emoțional, nu poți oferi forță emoțională altora, inclusiv copiilor tăi. Realizarea unei stări sufletești pozitive - ceea ce unii au numit „a-ți capul drept” - este esențial atunci când mergi mai departe cu viața ta.

Experții recomandă trei strategii pentru a facilita vindecarea după divorț:

Caută o rețea de asistență. Dezvoltați un grup de prieteni la care vă puteți orienta pe măsură ce vă ajustați la viața unică. Luați în considerare prietenii sau membrii familiei ale căror relații au existat înainte și în timpul căsătoriei dvs. - persoane care vă cunosc ca persoană separată de soț. Nu vă mirați dacă unii prieteni, în special cei care au fost prieteni „de cuplu”, par îndepărtați în această perioadă. Este în regulă să lași aceste relații să se încheie fără vină sau furie. Puteți să-i considerați pe cei care au trecut prin divorț și par să se descurce bine sau prin sprijinul grupurilor bisericești și comunitare. În timp ce este posibil să presupui că alții te văd altfel, realitatea este că ei sunt implicați în propriile vieți și pot avea nevoie de un prieten la fel de mult ca tine.
Redefiniti-va. Multe divorțate, în special femeile, le este greu să-și revendice identitățile în urma unui divorț. Acest lucru este în special dacă au fost mame și gospodine care stau acasă. „Luați noi hobby-uri, activități, interese - extindeți-vă. Rămâi ocupat într-un mod constructiv ", spune dr. Patricia Covalt, terapeut de căsătorie autorizat pe baza de Denver. Recunoașteți că aveți libertatea de a vă explora pe voi înșivă și ceea ce vă face fericit, poate pentru prima dată în ani. Trăiește în prezent, luminează-te și învață să te bucuri să fii tu.
Nu vă fie frică de relațiile de tranziție. Relațiile tale nu trebuie să fie despre întâlnirea sau găsirea cuiva care să-ți înlocuiască soțul / soția. Mai degrabă, concentrează-te pe a-ți face prieteni noi, fără presiunea unui angajament pe termen lung. Aceste relații te pot ajuta să te întorci în joc, fără așteptarea de a merge mai departe. Acestea vă pot ajuta să vă stimulați stima de sine și să vă oferi un port sigur în timp ce decideți ce este cel mai bine pentru dvs..

Responsabilitățile părinților

Dacă aveți copii, este important să minimizați cât mai mult impactul divorțului. Chiar dacă dvs. și soțul dvs. nu vă puteți înțelege, fostul partener este mama sau tatăl copiilor dvs., iar relația pe care o aveți cu soțul dvs. nu poate reflecta relația pe care o are fostul dvs. soț cu copiii. Evitați demonizarea fostului dvs. sau forțați-vă copiii să ia parte.

Respectați sfaturile lui Jennipher Cole, terapeut de căsătorie și familie cu Centrul pentru copii DePelchin din Houston: „Aveți de-a face cu multă durere și sentimente personale. Dar evitați întotdeauna să-l criticați pe celălalt părinte în fața copiilor. ” Deși te poate face să te simți bine acum, poate avea consecințe pe termen lung pentru copiii tăi.

Expertul de familie și divorț M. Gary Numan recomandă că soții divorțați își gestionează comportamentul pentru a evita distrugerea emoțională a copiilor lor. În special, părinții divorțați nu ar trebui să comunice prin copiii lor, să încerce să-i facă pe copiii lor terapeut sau aliat prin împărtășirea detaliilor de divorț sau a acuzațiilor împotriva fostului sau să-i oblige pe copii să-și compartimenteze viața cu fiecare soț. Din fericire, majoritatea copiilor părinților divorțați, având în vedere hrănirea corespunzătoare, se recuperează repede pentru a relua o copilărie fericită.

Securitate financiara

Din păcate, divorțul duce adesea la greutăți financiare ale ambelor părți divorțate, în special a femeilor care au fost gospodine care nu lucrează sau mame. Experții sugerează că pierderea veniturilor în urma unui divorț poate reduce nivelul de trai cu 30% până la 40%. Activele care au fost dobândite împreună trebuie împărțite și sunt adesea vândute pentru a strânge numerar, inclusiv proprietatea comună. Femeile sunt dezavantajate în mod disproporționat, una din cinci coborând sub veniturile sărăciei după divorț.

„De obicei, există un soț care se teme că vor fi uscați și un altul care se teme că vor rămâne fără adăpost”, spune Nathan Cobert, de la Grupul financiar Cobert din San Francisco, cu privire la dificultățile decontărilor financiare în timpul divorțului. „Este întotdeauna o problemă financiară pentru amândoi.”

Jeff Landers, președintele consilierilor în divorțul Bedrock din New York este de acord: „Este mult mai scump să menții două gospodării separate și trebuie să o faci cu același venit.”

Nu există o soluție ușoară pentru a răspunde nevoilor financiare ale ambelor părți după divorț. În timp ce asistența pentru copii este mandatată în fiecare stat, precum și pensie în unele state, rareori este la un nivel în care soții își pot menține nivelul de trai anterior după ce au plătit sau au primit sprijin. În consecință, există un plus de presiune asupra soțului cu custodia copiilor pentru a se recăsători, cât mai curând posibil, pentru a înlocui venitul pierdut sau serviciile oferite de un partener care nu lucrează.

Statistic, însă, al doilea și al treilea căsătorie prezintă un risc mai mare de divorț decât căsătoria inițială. Din acest motiv, ar trebui să se acorde atenție suplimentară în timpul negocierilor și procedurilor inițiale de divorț pentru a se asigura că fondurile adecvate sunt alocate pentru sprijinul copiilor.

Sprijinul familiei este de obicei esențial pentru părintele divorțat care are custodia copilului. Acest sprijin poate veni prin servicii de babysitting, partajarea unei case sau suplimentarea veniturilor familiei atunci când este necesar sau posibil. În același timp, părintele divorțat ar trebui să întreprindă măsuri pentru a face distincția între necesități și lux - obiectele esențiale pentru o viață sigură și fericită - și nu activele și cheltuielile plăcerilor temporare..

Relații sociale

Majoritatea divorțurilor decid în cele din urmă să testeze din nou apele relației. Nu există un moment perfect sau un moment stabilit în care astfel de sentimente ar trebui să reapară, dar legătura cu alte persoane, în special la nivel intim, este o nevoie umană.

La început, întâlnirea poate fi înspăimântătoare. La urma urmei, probabil că a trecut ceva timp de când ți-ai făcut griji pentru rochia, aspectul sau comportamentul tău. Este, de asemenea, firesc să credem că moravurile s-au schimbat de la ultima experiență de întâlnire și că va fi de așteptat să participați la un comportament intim la prima sau a doua întâlnire. Nu vă faceți griji - acest moment este despre voi, nu despre data dvs. Ai libertatea, atât timp cât ești civil și respectuos, să te porți așa cum vrei, nu așa cum se așteaptă altcineva.

Dacă aveți copii, trebuie să luați în considerare sentimentele lor pentru a vedea mama sau tata ieși la o întâlnire. Explicați-i că adulții, ca și copiii, au o varietate de prieteni cu care trebuie să socializeze. Nu este necesar ca copiii dvs. să facă parte dintr-o relație decât dacă se dezvoltă în ceva grav. În același timp, detaliile intime ale relației tale sunt cel mai bine păstrate private.

Cuvânt final

Într-o lume ideală, toată lumea și-ar găsi prințul sau Frumusețea fermecătoare sau adormită și ar trăi fericit până acum. În lumea reală, oamenii fac greșeli, se schimbă cu timpul, iar stresele și încordările din viața de zi cu zi fac ca unele căsătorii să eșueze. Aceste ocazii, deși dureroase, nu trebuie să fie dezastruoase și pot fi de fapt oportunități de creștere și experiență nouă. Pentru unii, este un „over-over”, o șansă de a reflecta, de a învăța, de a crește și de a merge mai departe. După cum spunea Voltaire, „Prietenia este căsătoria sufletului, iar această căsătorie este susceptibilă de divorț.”

Ați trecut printr-un divorț? Cum ai reușit?