Modul în care părinții își pot ajuta copiii să se descurce cu dezamăgirea

Nerespectarea unui copil de a gestiona în mod corespunzător dezamăgirea poate duce la un adolescent sau la un adult care este „avers dezamăgitor”. În consecință, renunță ușor sau renunță la încercare, întărind sentimentul eșecului și determinându-i să se simtă incompetenți și inadecvați. Fără încurajare și ajutor în a învăța cum să-și depășească emoțiile, ei pot în spirală în jos în auto-milă și depresie, nedorind să-și asume riscuri din cauza fricii de mai multă dezamăgire..

Părinții ar trebui să recunoască faptul că viața este plină de dezamăgiri pentru toată lumea, de la un copil de 4 ani neputând înota din cauza unei furtuni neașteptate, un tânăr de 8 ani nefiind invitat la o petrecere de naștere, o tânără de 16 ani care nu face echipa de varsity sau un tânăr de 18 ani care nu intră în colegiul la alegere. După cum a observat Anton Chekhov, un celebru autor rus: „Mai sunt încă multe zile de eșec înainte, anotimpuri întregi de eșec, lucrurile vor merge grozav, vei avea dezamăgiri imense - dar trebuie să te pregătești pentru asta, trebuie să te aștepți fii hotărât și urmează-ți calea ta. ”

Elizabeth Crary, autorul „Tratând dezamăgirea: Ajutarea copiilor să facă față când lucrurile nu merg mai departe”, îi sfătuiește frecvent pe părinți că soluția la suferința emoțională a unui copil nu este ca părinții să facă viața copiilor netedă emoțional, ci să le ofere copiilor abilități de viață de care au nevoie pentru a alege fericirea. Cu alte cuvinte, învățarea copilului tău să facă față dezamăgirii va oferi o bază pentru a gestiona surprizele vieții pentru restul vieții..

Sfaturi pentru a învăța copilul dvs. să depășească dezamăgirea

Majoritatea consilierilor consideră că dezamăgirile și concedierile sunt oportunități de a învăța abilități de viață care duc la reziliență, încredere în sine și fericire. Următoarele sfaturi vă pot ajuta să învățați copiii dvs. flexibilitate, rezistență și recuperare:

1. Ajutați-le să setați așteptări rezonabile

Copiii mici găsesc uneori trecerea de la o lume în care fiecare dorință lor este satisfăcută către lumea reală pentru a fi dificilă. De exemplu, dacă familia a planificat un picnic în parc, care este anulat din cauza ploii, copilul tău poate fi incontrolabil, chiar gândindu-se că nu se va mai duce la un alt picnic. Prin urmare, ar trebui să-l ajutați să înțeleagă ce este posibil și ce nu poate fi schimbat.

Dr. Tamar Chansky, autorul „Eliberează-ți copilul de gândirea negativă”, recomandă utilizarea unei „povești la distanțe lungi”, cum ar fi a unui câine care se așteaptă să facă o plimbare de fiecare dată când ușa este deschisă și este dezamăgit atunci când nu iau decât gunoiul. În timp ce câinele este dezamăgit, copilul va recunoaște că nu poate să umble câinele în mod constant, dar viitoarele plimbări vor avea loc și câinele va fi fericit când se vor întâmpla.

Predarea satisfacției întârziate și realitatea reală că nu întotdeauna obținem ceea ce ne dorim este importantă în procesul de maturizare. Nu trebuie să ne placă, dar uneori trebuie să o acceptăm. Potrivit lui Karen Stephens de la Parenting Exchange, „Copiii se pot ocupa de aceste informații. Mai ales dacă îl împărtășești înainte să întâmpine o mare dezamăgire. ”

2. Permiteți-le să experimenteze dezamăgirea

Este important să vă reduceți instinctele naturale pentru a vă salva copilul de fiecare dată când ceva nu merge bine sau par să fie în suferință. Acest lucru îi ajută pe copii să înțeleagă diferența dintre problemele „mari”, unde ajutorul este justificat, și problemele „mici”, pe care le pot face singure. Explicați că dezamăgirea este firească atunci când lucrurile nu merg așa cum este de așteptat și empatizați cu sentimentele lor de frustrare, furie și tristețe. Este posibil să doriți chiar să utilizați exemple din propria copilărie pentru a vă înțelege despre dezamăgirea pe care o simte copilul.

Atâta timp cât nu se rănesc singuri sau dăunează bunurilor, nu pedepsiți copiii pentru reacția lor negativă - în schimb, explicați-le că sentimentele lor negative nu ajută la rezolvarea problemei, ceea ce provoacă dezamăgirea. Învață-i modalități pozitive de a se calma, indiferent dacă inspiră adânc, numără până la 10 sau desenează imagini ale evenimentului. Și ajută-i să limiteze timpul pe care îl lasă sentimentelor rele să-și guverneze acțiunile - explicați-i că cu cât mai repede pot obține controlul, cu atât mai repede pot începe să își rezolve dezamăgirea cu acțiuni pozitive.

3. Ajutați-le să lucreze exact de ce sunt dezamăgiți

În timp ce își recunosc sentimentele, îi puteți ajuta pe copii să capete perspectivă, punând întrebări și ascultând răspunsurile lor. Nu încercați să „învârti” situația sau să le minimalizați sentimentele. Înțelegeți că, în perioada imediat următoare a evenimentului declanșator, copiii pot fi copleșiți de emoțiile lor. Lasă-i să se aventureze, apoi învață-i să privească dincolo de sentimentele lor imediate spre cauza (cauzele) care stă la baza dezamăgirii. Acest proces le va permite să dezvolte instrumente pentru a trece peste dezamăgirea actuală, precum și pe cele susceptibile să apară în viitor.

Psihologii pentru copii recomandă variații ale următoarelor întrebări pentru a ajuta copilul să identifice motivele dezamăgirii sale:

• Care este partea cea mai proastă pentru asta?
• De ce crezi că s-a întâmplat?
• Cât crezi că va dura?
• Există ceva ce poți face în acest sens?
• Crezi că se va întâmpla din nou?

Toți părinții au tendința de a le spune copiilor lor cum să acționeze, mai degrabă decât să asculte și să-l ajute pe copil să ajungă la cea mai bună concluzie de unul singur. Folosirea poveștilor altor copii aflați într-o situație similară și solicitarea copilului dumneavoastră de a propune soluții pentru copilul imaginar este o modalitate bună de a conduce un proces de vindecare, analitic, pentru a câștiga perspectiva asupra situației. Permiteți-le copiilor să își rezolve singuri soluțiile - fără îndrumarea dvs. evidentă - le oferă încredere pentru a face față dezamăgirilor așa cum apar.

4. Încurajează-i să persevereze

Copiii învață cel mai bine când aud despre experiențele altor copii (chiar dacă sunt imaginare) sau despre propriile experiențe ale părinților lor în calitate de copii. Exemplul lui Alexander în cartea clasică pentru copii din 1972 „Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day” este un instrument excelent pentru părinți pentru a arăta cum copiii de pretutindeni au dezamăgiri și cum să lucreze prin emoțiile lor: „Am mers la dorm cu gumă în gură și acum există gumă în păr și când m-am dat jos din pat azi-dimineață m-am împiedicat pe skateboard și din greșeală mi-am aruncat puloverul în chiuvetă în timp ce apa curgea și aș putea spune că va merge la fii o zi groaznică, oribilă, nu bună, foarte proastă ”.

A spune copiilor tăi că vor supraviețui dezamăgirii lor astăzi, dar își pot atinge obiectivele mâine, învățând din greșelile lor și perseverența, este esențial. Efortul și persistența sunt necesare pentru a atinge majoritatea așteptărilor noastre, așa cum este ilustrat în fabula „Testoasa și cerul”.

Un proces bun pentru a ghida copiii după ce au întâmpinat o dezamăgire include următoarele elemente:

• Învățarea faptului că dezavantajele sunt normale. Bebelușii se încadrează în mod repetat atunci când învață să meargă, la fel cum învață să arunce sau să lovească o minge exact necesită timp și practică.
• Stabilirea obiectivelor realiste. Copiii de șase ani nu sunt la fel de coordonați și nici la fel de puternici ca cei de zece ani; primii gradatori nu citesc, precum și cei de-a cincea.
• Abordarea sarcinilor pe etape. Pianistii incepatori nu incep cu Chopin, iar invatarea sa mergi cu bicicleta necesita de obicei roti de antrenament sau asistenta parintelui initial. Abilitățile și obiectivele dificile și nu atât de dificile nu sunt atinse peste noapte, ci printr-un progres continuu al încercării și erorii. Stabilirea obiectivelor intermediare realiste realizabile crește încrederea copilului.

Ajută-ți copiii să găsească câștigurile dintre pierderi și să separe sentimentele de fapte. Dezamăgirea de a pierde un joc de baseball îi poate determina să treacă cu vederea cât de bine au jucat și cât de multă distracție au avut - sentimentul că „toată lumea este mai bună decât mine” ar trebui înlocuit cu „Unii oameni joacă mai bine decât mine, iar unii joacă mai rău, ”Și„ Dacă eu și echipa mea exersăm mai mult, ne vom îmbunătăți și vom putea câștiga jocul data viitoare ”.

5. Confortul, câștiga sau pierde

Adulții uită uneori cât de devastatoare pot fi sentimentele de dezamăgire pentru un copil, mai ales atunci când evenimentele sunt complet peste controlul copilului. Nefiind invitat la ziua de naștere a unui coleg de clasă sau să lipsească o ieșire mult așteptată pare mult mai important pentru un copil care încă nu trebuie să experimenteze șireturile și erorile vieții. Atunci când dezamăgirea provine din acțiunile altor oameni, copiii au tendința de a face lucrurile mici mari, de a se învinovăți și de a-și generaliza experiența, astfel încât rezultatele rele (dezamăgirile) să pară continue și inevitabile.

A fi capabil să distingă diferența dintre acte și oameni este important și ar trebui să fie modelat de părinte. Potrivit lui Lilian Katz, scriind ca director al Clearinghouse pentru educația elementară și timpurie a copiilor, copiii ajung să se simtă iubiți și acceptați de fiind iubit și acceptat de oamenii pe care îi privesc - părinții lor inițial, apoi profesorii, colegii și eroii copilăriei. Acest sentiment de apartenență este cheia unei stime de sine sănătoase și a unei abilități de-a lungul vieții de a face față unor neplăceri.

Toți părinții știu că, uneori, copiii pot acționa egoist, nepăsător și fără a ține cont de consecințe. Sunt oameni. Fiecare părinte știe, de asemenea, că el sau ea (părintele) a acționat în mod similar, uneori, în timpul copilăriei lor, și chiar în timpul vieții de adult.

Este important să separe actul de copil, astfel încât copiii să știe că sunt întotdeauna iubiți pentru cine sunt, nu pentru ceea ce fac. Mulți părinți cad în capcana numai laudării succeselor, cum ar fi notele școlare bune sau câștigurile de fotbal, în timp ce ignoră (sau, și mai rău, pedepsesc) un copil care nu îndeplinește așteptările părintelui. Așteptările mari cresc invariabil riscul de eșec. Copiii trebuie să știe că, indiferent de rezultat, părinții îi vor susține. Această cunoaștere și încredere este baza pentru a te întoarce în șa după ce ai fost aruncat.

6. Stai calm?

Este important să recunoașteți că susținerea copiilor dvs. este doar un aspect al unei bune părinți - cealaltă jumătate este arătând copiii tăi prin acțiunile și cuvintele tale cum să răspunzi în mod responsabil la dificultate. Dr. Margaret Paul, scriind în Huffington Post, spune despre numeroși clienți care îi spun că au avut părinți minunați care i-au iubit cu adevărat și i-au hrănit, dar nu au reușit să-i învețe prin propriul comportament cum să-și asume responsabilitatea personală pentru propriile sentimente și nevoi. . Expresia admonitorie folosită de părinți de secole, „Fă așa cum spun eu, nu așa cum fac eu”, nu este decât o scuză pentru părinții care nu reușesc să-și exercite autocontrolul.

Majoritatea învățării sunt dobândite prin observație și imitație. Întrebarea nu este: „Își vor imita copiii părinții?” ci mai degrabă, „Ce comportamente vor imita copiii?” Să te enervezi când ești dezamăgit, învinovățindu-i pe ceilalți atunci când circumstanțele nu se întâmplă așa cum este planificat și retrăgându-ți amețeala într-un cocon de acțiuni de modele de detașare pe care copiii tăi le vor copia cu siguranță. Dacă copilul tău trebuie să învețe cum să facă față dezamăgirii, devin un model de rol adecvat, arătându-le cum găsești rezultate neașteptate, dar totuși pozitive, chiar și atunci când lucrurile nu îți duc drumul..

Cuvânt final

Fiecare părinte speră ca copilul lor să aibă o viață mai bună, mai fericită și mai plină de satisfacție decât a lor. Cu toții vrem să ne protejăm copiii de dezamăgire și adesea nu reușim să recunoaștem că dezamăgirea și eșecul pot supraviețui și ne pot întări pentru încercări și necazuri ulterioare pe care le putem experimenta. Cu toate acestea, impartirea acestei lectii este un cadou valoros pe care il poti oferi copiilor tai. Fostul premier britanic Winston Churchill a descris odată succesul drept „abilitatea de a merge de la eșec la eșec, fără a-ți pierde entuziasmul.” Învățarea de a gestiona dezamăgirea este abilitatea de a gestiona și de a depăși eșecul.

Ce tehnici utilizați pentru a vă ajuta copiii să se descurce cu dezamăgirea?