Mutarea înapoi acasă cu părinții tăi după colegiu - Cum să faci să funcționeze

Conform unui raport din 2011 al Centrului de Cercetare Pew, țara se confruntă acum cu „cea mai mare creștere a numărului de americani care trăiesc în gospodării cu mai multe generații din istoria modernă”. Mai mult de 10% din toate gospodăriile (11,9 milioane) includ membri ai mai multor generații, majoritatea fiind un copil adult care trăia cu un părinte. Numărul copiilor care s-au întors acasă a devenit atât de obișnuit încât au obținut denumirile de „bebeluși pentru bebeluși” și „bumeranguri”. Unul din patru adulți tineri cu vârste cuprinse între 18 și 24 de ani a indicat că s-au întors să locuiască în casa părinților lor după ce au fost independenți; unul din cinci dintre cei între 25 și 34 de ani au raportat același lucru.

Când un copil se întoarce acasă ca adult, acesta este rar voluntar; mai degrabă, este consecința unui venit prea mic sau fără venituri, datorii mari și / sau perspective de venituri slabe. Tinerii, chiar și cei cu studii universitare, au suportat impactul Marii Recesiuni pe piața muncii. Doar 54% dintre americanii cu vârsta cuprinsă între 18 și 24 de ani sunt angajați în prezent, cea mai mică rată de ocupare a grupului de când guvernul a început să țină evidența în 1948. Mai mult, rata șomajului pentru tinerii absolvenți de colegiu a depășit 19% în ultimii doi ani. , fără semne de îmbunătățire.

Cei care au locuri de muncă obțin, de obicei, salarii substanțial mai mici decât în ​​anul 2000, și este probabil să dureze 10-15 ani pentru a compensa diferența, potrivit unui raport din 2012 al Institutului de politică economică. În 2010, absolventul mediu de colegiu datora 25.250 USD în împrumuturi pentru studenți, în creștere cu 5% față de anul precedent - iar numărul este probabil să crească.

În timp ce perspectivele părinților și ale copilului lor adult să trăiască împreună, în general, nu excită niciunul dintre participanți, poate fi suportabil și chiar plăcut dacă părțile anticipează problemele potențiale, consideră situația ca fiind „temporară” și să cadă de acord asupra responsabilităților și comportamentelor de atenuare. posibile tensiuni.

Părinții care se confruntă cu un „Boarder”

„Pur și simplu nu este corect”, s-a plâns Sue cu soțul ei Al despre fiul lor adult Tripp care trăiește cu ei în filmul „Eșecul la lansare”. „Am fost părinți buni și acum trebuie să terminăm!”

Mulți părinți au o reacție similară atunci când află că copilul lor se va muta acasă. Cu excepția cazului în care au avut o situație similară în propriile vieți, părinții presupun frecvent că copilul s-a „învârtit” cumva și, prin urmare, este responsabil pentru incapacitatea sa de a găsi un loc de muncă sau de a-și permite un apartament. Cu toate acestea, acest lucru nu este neapărat adevărat. Părinții ar trebui să recunoască faptul că numărul fără precedent de adulți care se întoarce să trăiască cu părinții este mai probabil consecința sistemului economic internațional integrat și a externalizării sale pe scară largă, a automatizării crescânde și a recuperării calde a recesiunii globale din 2009..

Potrivit lui Katherine Newman, decană a școlii de arte și științe de la Universitatea Johns Hopkins și autorul „The Accordion Family: Boomerang Kids, Anxious Parents and the Private Toll of Global Competition”, aceste condiții au dus la „șomaj mai lung și slăbiciune structurală reală pe piața muncii. Aceasta a avut un efect semnificativ asupra noilor intrați pe piața muncii. ” Cu alte cuvinte, copilul dvs. este mai probabil victima circumstanțelor decât acțiunile autoinfectate.

În timp ce relația părinte-copil este una dintre cele mai îndelungate legături sociale pe care le pot stabili ființele umane, aceasta include de obicei o anumită tensiune și agravare în cele mai bune circumstanțe, de obicei peste relații, finanțe, obiceiuri de menaj și stiluri de viață. Recunoașterea faptului că copilul dvs. a devenit adult, capabil să ia propriile decizii și să își accepte rezultatele, poate fi dificil în conformitate cu Dr. Marion Lindblad-Goldberg, profesor de psihiatrie la Universitatea din Pennsylvania. „Părinții se pot relaționa cu copiii lor adulți atunci când sunt plecați de acasă ... Dar în casă, în special dacă este aceeași casă, copilul trece de la 28 de ani la 25 de ani la 20 de ani și ajunge la 7.”

Căderea în vechile modele de comunicare și obiceiuri este distructivă, garantând că experiența va fi neplăcută pentru toate părțile. Mamele ar trebui să fie conștiente în special de sfaturile nesolicitate, deoarece fiii și fiicele adulte raportează mai multă tensiune cu mamele lor decât cu tații lor. Părinții trebuie să țină cont de faptul că copiii lor nu mai sunt băieți sau fete care trebuie să li se spună ce să facă, ci bărbați și femei crescute.

Un copil adult care se întoarce acasă poate fi un inconvenient imens și chiar o povară financiară, dar amintiți-vă că revenirea la viață cu mama și tata nu a fost acolo unde copilul dvs. se aștepta ca viitorul său să conducă. Toate părțile - mama, tata și copilul adult - trebuie să respecte nevoile, limitele și autoritatea celuilalt pentru ca noile circumstanțe să funcționeze..

Adulți cu reguli noi

Adulții care se întorc acasă pentru a locui cu părinții se așteaptă adesea să se comporte la fel ca atunci când au trăit singuri, dar în circumstanțe financiare mai bune. La urma urmei, au fost singuri, responsabili de programele proprii, și au reușit să vină să meargă după bunul plac cu cei care doresc pentru o perioadă. A fi solicitat să se conformeze regulilor în vigoare la vârsta de 16 ani este, în opinia lor, nejustificat și nejustificat. Aceștia pot vedea aranjamentul ca fiind temporar și se gândesc la ei ca oaspeți, nu ca membri ai familiei cu responsabilități față de ceilalți din gospodărie.

Ca un copil care se întoarce, trebuie să apreciați că casa este casa părinților dvs. cu propriul set de reguli și obiceiuri. Părinții tăi fac un sacrificiu pentru a te acomoda și pentru a-ți acoperi o parte din cheltuieli. Prin urmare, au dreptul la același respect și amabilitate comună pe care le-ați arăta oricărui coleg de cameră sau prieten. În timp ce un gunoi de gunoi nu este rezonabil pentru un adult, să-i anunțăm pe părinți că veți ajunge cu întârziere, așa că nu trebuie să rămână în picioare și să vă faceți griji este lucrul amabil de făcut. Pe scurt, pentru a fi tratat ca adult, ar trebui să acționezi ca unul.

Copiii adulți care trăiesc acasă ar trebui să contribuie cu o parte corectă a responsabilităților financiare și gospodărești. Dacă ai un venit, contribuie cu ceva pentru cameră și pensiune; este important gestul, nu cantitatea. Ajută-te din când în când la lucrările din casă și din curte și asigură întotdeauna curățenie după tine. Părinții tăi ar putea fi fericiți să te aibă alături de ei, dar ei nu se așteaptă să fie servitori, șoferi sau bucătari cu normă întreagă. Atunci când aveți un dezacord, acționați ca adultul pe care îl sunteți, nu copilul pufos pe care l-ați putut avea atunci când ați trăit acasă anterior - aceasta este, de asemenea, o modalitate excelentă de a vă asigura că părinții dvs. vă tratează ca un adult.

În sfârșit, aveți un plan și un orar pentru a vă muta și găsi propriul dvs. apartament. Data plecării nu trebuie să fie scrisă cu pietre - poate fi atunci când obțineți un loc de muncă sau când vă plătiți o parte sau toate datoriile - dar ar trebui să fie o țintă asupra căreia ambele părți sunt de acord. Este mult mai ușor să tolerezi diferite moduri de viață și obiceiuri personale neobișnuite atunci când știi că aranjamentul este pe termen scurt. Simțul umorului este un mecanism de coping valoros și un confort în momentele tensionate.

Importanța regulilor convenite anterior

Cercetările de la părinți și copiii adulți care s-au întors acasă arată clar că un acord cu privire la regulile care vor fi urmate de toată lumea este esențial pentru o experiență de succes și satisfăcătoare. Acordul, de preferință în scris pentru trimitere într-un litigiu, ar trebui să ia în considerare:

1. Confidențialitatea fiecărei părți
Membrii familiei din aceeași casă văd adesea ușile închise ca invitații, scrisori personale ca ziare și conversații private ca discuții deschise. Continuarea unui astfel de comportament este inadecvat, poate fi jenantă și poate duce la o ostilitate deschisă.

Dacă menținerea sentimentului de confidențialitate este dificilă, investește într-un set de încuietori pentru uși. Întrebările invitațiilor peste noapte și a activității romantice ar trebui discutate înainte de mutare pentru a înțelege ce ar putea fi acceptabil în casă și ce ar trebui să apară în afara.

2. Autonomie
Ambele părți - părinții și copilul lor adult - au de obicei bunuri pe care le-au dobândit și le consideră personale, inclusiv casa, automobile, echipament sportiv și multe altele. Dacă aceste articole sunt disponibile altor membri ai gospodăriei sau dacă există condiții sau restricții cu privire la utilizarea lor, trebuie discutat mai sus. Deși este imposibil să anticipezi orice urgență, cu siguranță ar trebui luată în considerare capacitatea de a invita oaspeții sau de a folosi automobilele fără acordul celeilalte părți..

3. Responsabilități
Cine face ce, când și cât de des? Oamenii care locuiesc împreună au nevoie de o înțelegere a așteptărilor celorlalți și de îndatoririle care vor fi îndeplinite individual și colectiv pentru întreținerea gospodăriei.

Dacă sunteți șomer, obligația dvs. față de dvs. și de părinți include o căutare diligentă a unui loc de muncă, poate chiar luați un loc de muncă pentru care sunteți supracalificat. Când sunteți acasă, împărtășiți treburile gospodăriei - nu pierdeți ziua jucând jocuri video sau vă uitați la televizor. Și dacă bei bere, cumpără-ți propria ta. S-ar putea să-ți tratezi părinții la o noapte de asemenea ocazional.

4. mutarea
După cum a scris Gary Foreman, bloggerul de știri din SUA, în coloanele sale: „Părinții dvs. furnizează o cale, nu o destinație”. Întoarcerea acasă este prevăzută ca un răgaz, o pauză în acțiunea de a-ți oferi posibilitatea de a-ți reîncărca bateriile, nu un refugiu unde vei fi dependent de ele pentru totdeauna. Să ai un plan scris și obiective orientate te vor ajuta să știi când este timpul potrivit să pleci.

Cuvânt final

Din fericire, majoritatea părinților acceptă de bună voie copiii adulți care se mută acasă și sunt fericiți că îi pot ajuta în timpul dificil al vieții lor. Ron (65 de ani) și Sue Friedlander (59 de ani) își împărtășesc casa cu fiul lor, Paul, în vârstă de 27 de ani, care este un tehnician de încălzire și climatizare în căutare de muncă. Întrebat dacă revenirea le-a complicat viața, Sue a spus: „Suntem fericiți că îl avem. Suntem absolut în regulă cu el să rămână cu noi atât timp cât vrea. ”

Părinții tăi, deși sunt plăcuți cu ideea că te vei muta înapoi, s-ar putea să nu fie destul de potriviți. Amintiți-vă, familia este acolo pentru a vă prinde atunci când cădeați, pentru a nu oferi o cârjă permanentă pentru viață. Părinții îi ajută să-și pregătească copiii pentru viață, dar toate păsările părăsesc cuibul în cele din urmă - ar trebui și tu.

Ați fost forțat să vă mutați înapoi acasă? Dacă sunteți părinte, s-a întors un copil în cuib? Ce sfaturi poți oferi altora într-o împrejurare similară?