Cum să abordați recăsătoria părinților în vârstă - rezolvarea problemelor

Pe lângă rezolvarea problemelor de asistență medicală excesiv de scumpă, deteriorarea infrastructurii și inegalitatea în creștere a veniturilor, Gen-Xers trebuie să facă față și probabilității ca tata sau mama să nu se retragă în liniște și să se bazeze pur și simplu în babysitting, tricotat sau învățarea nepoților cum să se micșoreze. . La fel cum persoanele în vârstă și-au însușit Starbucks și Facebook de la nepoții lor, inundează săli de sport pentru a lua cursuri de Pilates și yoga. După cum a scris Joe Queenan, jurnalist și eseist Baby Boomer, în 2011, „Boomers va acționa întotdeauna ca și cum ar fi în ziua în care Stones a lansat„ Jumpin 'Jack Flash ”.

Cum se confruntă copilul Boomers cu îmbătrânirea

„Niciodată nu este prea târziu” este mantra Boomers - niciodată prea târziu pentru a începe o nouă carieră, pentru a schimba fizicul sau culorile părului, pentru a începe hobby-uri sau pentru a găsi un partener nou. În timp ce speranța de viață a crescut de la generațiile anterioare, probabilitatea de a avea timp considerabil după moartea partenerului rămâne ridicată. Și generația Boomer nu dorește să piardă timpul prețios cu regret sau cu părere de rău pentru ei înșiși.

Odată cu moartea vine mâhnirea - uneori tristețe groaznică, devastatoare, care parcă nu se va sfârși niciodată. Dar se termină pentru majoritatea oamenilor. Dr. George Bonanno, profesor de psihologie la Universitatea Columbia care studiază durerea, explică faptul că majoritatea soților supraviețuitori oscilează inițial între perioadele de tristețe profundă și suferință și amintind momente bune de râs și bucurie. Pentru cei mai mulți, această perioadă durează de la șase luni la un an, perioadele de tristețe scăzând treptat în timp.

Cu toate acestea, după cum remarcă Judith Viorst, o poetă în vârstă de 80 de ani, edilii au experimentat „lucruri rele” - găuri în creier din care au scăzut nume și date, afecțiuni despre care nu ați auzit niciodată și au participat la înmormântare după înmormântarea prietenilor dragi și a familiei. Moartea nu este neașteptată și mulți s-au pregătit emoțional într-o oarecare măsură pentru eventualitate.

Un nou inceput

Baby Boomers recunosc din ce în ce mai mult că momentul lor nu va mai reveni și că nu există timp de pierdut atunci când nu puteți vedea trecutul orizontului mai clar de moartea unui partener. Mulți consideră că și-au îndeplinit responsabilitatea față de ceilalți în calitate de soț sau părinte, că în sfârșit „sunt liberi să fiu eu” pentru prima dată în zeci de ani, să ia drumuri care nu au parcurs și să revizuiască alegerile făcute în anii lor tineri. În general, Boomers sunt, în general, încrezători în abilitățile, rezistența și valoarea lor de sine. După cum a spus romancierul Barbara Neely la împlinirea vârstei de 65 de ani, „Mă uit mai des în oglindă, zâmbesc domnișoarei frumoase și sper să arăt la fel de bine ca și când ajung la vârsta ei.”

Inevitabil, o văduvă sau văduvă se va orienta către alte persoane, căutând să reconstruiască viața socială pe care au trăit-o înainte de moartea soțului / partenerului. Întâlnirea după 65 de ani este atât similară, cât și diferită de întâlnirea cu un adolescent. Există aceleași fluturi, aceleași incertitudini cu privire la modul de acțiune și aceleași nesiguranțe în ceea ce privește atractivitatea, poziția socială și așteptările. În același timp, există mai puțină presiune, deoarece fiecare își are cicatricile și secretele.

Odată cu vârsta, bărbații devin, în general, mai tandri și mai puțin agresivi, în timp ce femeile devin mai asertive și nu prea au nevoie de validare exterioară a valorii lor. Până la 65 de ani, mulți oameni sunt confortabili în propria piele și sunt dispuși să îi accepte pe alții așa cum sunt. Mai important, posibilitatea de romantism și bucuria intimității nu moare niciodată.

În timp ce văduvele cu vârsta de peste 65 de ani sunt mai susceptibile să se recăsătorească decât văduvele, din cauza acumulării mai mari de parteneri din care să aleagă, văduvele se recăsătorește, de asemenea, într-un ritm mai mare decât generațiile anterioare, din cauza întinderilor de viață extinse. După cum spune sociologul Universității din Washington, Pepper Schwartz, „Ne uităm la perioade foarte lungi de timp. Dacă te vei căsători la 65 de ani, ai putea fi împreună 30 de ani. Poate părea un timp suficient pentru a vă căsători. " Schwartz era angajat la 67 de ani.

Dacă aveți un singur părinte în vârstă, șansele sunt mari că veți experimenta mama sau tatăl dvs. găsindu-se și bucurându-vă de un altul semnificativ. În unele cazuri, cuplul va decide să se căsătorească, deși un număr tot mai mare de seniori se mulțumește să trăiască doar împreună. Cu toate acestea, noul aranjament adaugă o altă dimensiune relației părinte-copil cu complicații emoționale, financiare și generaționale. Ca un copil adult, trebuie să gestionați situația cu atenție, sinceritate și iubire. Etapele greșite ale dvs. sau ale părinților dvs. pot provoca sentimente grele, chiar relații despărțite care nu se vindecă niciodată.

Înțelege-ți propriile sentimente

Când se confruntă cu noua iubire a părinților, copiii adulți au adesea emoții contradictorii în legătură cu relația - bucurie și gelozie, ușurare și resentimente, surpriză și suspiciune. O sută de întrebări și niciun răspuns nu vă vor apărea în minte:

• Tata se mișcă prea repede într-o nouă relație, abandonându-l pe mama și pe mine atunci când am cel mai mare nevoie de el?
• De ce acest om nou a sedus-o pe mama? Ce este cu adevărat după el în relație? Banii ei?
• Ce așteaptă tata de la mine? Cum va fi afectată familia mea?
• Știe ce face? Este ceea ce și-ar dori tata?
• Ce se întâmplă cu moștenirea mea? Cine primește proprietatea Mama lăsată tatălui (sau tata lăsat mamei)?

Aceste întrebări sunt firești și trebuie abordate. Totuși, este întotdeauna mai bine să aștepți până când ai șansa să treci peste surpriza ta și poți gândi relația în mod obiectiv.

Este important să rețineți că situația nu este despre voi, ci fericirea viitoare a părintelui. Fiți prudent atunci când faceți judecăți despre potențialul partener al părinților dvs. și rețineți că navighează, de asemenea, cu apă neîncetată, cu atâta reținere pe care o experimentați.

Înțelege nevoile părinților tăi

Pierderea unui partener pe viață este devastator și înspăimântător pentru supraviețuitor. Până când împliniți 65 de ani, după zeci de ani într-o căsătorie, multe dintre petele accidentate au fost purtate netede cu curentii timpului, la fel cum o piatră s-a căzut și s-a aruncat într-un râu. Cuplurile mai în vârstă spun frecvent că anii lor în vârstă sunt cele mai bune perioade ale unei căsătorii, putând să se concentreze unul pe celălalt fără conflictele și responsabilitățile copiilor și carierei. O căsătorie de lungă durată oferă majorității cuplurilor un sentiment de împlinire, securitate și confort pe care moartea îl șterge într-o clipă.

Părintele tău are și poate continua să se lupte cu vinovăția pentru formarea unui nou parteneriat, îngrijorat că găsirea unui nou partener este neloială față de dragostea și amintirile soțului decedat. În același timp, realitatea de a fi singur poate fi copleșitoare. Sentimentul că „nimeni nu mai are nevoie de mine” este confirmat și consolidat pe măsură ce viața se desfășoară în jurul lor, copiii lor adulți s-au concentrat asupra propriilor copii și a carierei, în timp ce mai mulți prieteni își decedează în fiecare an. În timp ce durerea lor în cele din urmă stârnește, se îndreaptă către alții care au suferit pierderi similare și se confruntă cu aceeași nevoie de companie, afecțiune și apartenență.

În unele cazuri, pierderea unui soț și a venitului acestora pot provoca dificultăți financiare majore. Prestațiile de securitate socială sunt reduse și există costuri suplimentare de înmormântare, probate și, eventual, cheltuieli medicale rămase. Partenerul supraviețuitor poate avea puțină experiență în plata facturilor sau administrarea fondurilor, subliniind sentimentul lor de neputință și de izolare. Toți acești factori încurajează văduvele și văduvii să formeze relații noi, unele dintre ele duc la căsătorie.

Scriind într-un articol din 2011 despre Psychology Today, dr. Nancy Kalish explică că cu cât prima fericire a fost prima căsătorie, cu atât mai rapid se va căsători soțul supraviețuitor (în special văduvul). Pe măsură ce luați în considerare cum să aveți de-a face cu părintele, nu uitați că ultimul lucru pe care și l-ar dori părintele decedat este ca partenerul său iubit să își petreacă anii rămași în mizerie și dorul.

Probleme care trebuie rezolvate

Există trei probleme majore care ar trebui abordate atunci când ambele părți (părintele și tu) le putem discuta în mod logic, iubitor și candidat. Discuția ar trebui să fie între părinte și copii, fără disconfortul de a avea un nou partener potențial direct implicat. Obiectivul conversației nu este de a câștiga sau de a pierde, ci de a ajunge la un acord care are în vedere atât nevoile părinților, cât și nevoile tale.

1. Relația dintre tine și familia ta cu părintele tău

Sentimentele tale pentru părinte nu ar trebui să se schimbe doar pentru că au un partener nou. Părintele dvs. își caută cel mai probabil părerea și binecuvântarea, deoarece vor să fie siguri că știți că sentimentele lor pentru tine și familia ta nu sunt și nu vor fi afectate de noul însoțitor.

În același timp, ar trebui să recunoști că, la fel ca tine și familia ta, părintele tău va avea responsabilități și cerințe suplimentare în timpul său. Chiar dacă vă bucurați de noul partener, este important să setați perioade pentru a fi împărtășite doar cu părintele și familia. Deși aceste aranjamente nu împiedică vizitele comune, dacă toate părțile sunt compatibile, recunosc legăturile speciale care au existat anterior și continuă să existe între părinte și copil. În plus, le oferă fiecăruia dintre noii căsătoriți timp să se relaxeze departe de stresul de a învăța să trăiești cu un nou partener.

Țineți cont de următoarele „do’s” și „nu face” când discutați cu părintele:

• Fii respectuos. Vorbești cu singura persoană rămasă care te-a adus în această lume și care te va iubi mereu.
• Încercați să vă puneți în poziția părintelui. Ei încearcă să profite cât mai bine de o situație foarte dificilă. Ei caută binecuvântarea și înțelegerea ta, așa că ascultă cu atenție și cu atenție înainte de a-ți pune propriul punct sau a-ți exprima îndoielile.
• Evitați acuzațiile, recriminările și ultimele. Părintele dvs. a experimentat și a lucrat deja prin vinovăția adesea asociată recăsătoriei după moartea soțului.
• Limitați-vă instinctele pentru a ataca sau a opri alegerea părinților dumneavoastră. Nu este niciodată o idee bună să-ți jignești mama sau tatăl într-o manieră atât de mică.

2. Relația dintre tine și familia ta cu noul partener al părinților tăi

Nu există nicio cerință ca tu sau familia ta să iubești sau chiar să-ți placă noul partener al părintelui; ești un străin al relației lor, nu un director. În același timp, ar trebui să depuneți toate eforturile pentru a respecta și a aprecia fericirea pe care noul partener o aduce părintelui, inclusiv alinare pe care nu vi se va solicita să vă asumați responsabilități de zi cu zi pentru îngrijirea sau plăcerea lor.

Recunoașteți că unele lucruri se vor schimba pe măsură ce cuplul își va crea o gospodărie nouă - de exemplu, pot exista noi reguli care afectează comportamentul copiilor dumneavoastră. Abține-te de a face comparații nefavorabile între părintele decedat și noul partener. Căutați calitățile noului partener de care vă puteți bucura. Fii întotdeauna civil și nu-ți forța niciodată părintele să facă o alegere între tine și noul său soț.

3. Finanțe (inclusiv moștenirile)

În timp ce noii parteneri beneficiază adesea de un venit combinat, există rareori un motiv pentru a combina activele în mod legal sau pentru a transfera active sau datorii deținute anterior în proprietate comună. Odată cu moartea unui partener anterior, planurile de proprietate ar putea fi afectate, necesitând actualizare sau modificări. Toate cuplurile mai în vârstă cu copii adulți ar trebui să consulte un avocat înainte de a se căsători sau a conviețui, deoarece legea de stat poate trata acest din urmă ca o căsătorie.

Un acord prenupțional, care identifică în mod clar proprietățile separate dobândite înainte de căsătorie, este întotdeauna potrivit pentru cuplurile mai mari, mai ales dacă există bunuri pe care unul dintre parteneri dorește să le transmită copiilor săi. Un acord premarital permite fiecărui partener să-și transmită bunurile personale către oricine dorește și ar putea calma orice îngrijorare a copiilor adulți cu privire la faptul că noul soț este încasat cu cât mai mulți bani..

Orice testamente sau trusturi în vigoare ar trebui actualizate pentru a reflecta dispoziția intenționată a proprietății fiecărei persoane înainte ca oricare dintre soți să poată exercita presiuni asupra celuilalt pentru a beneficia de familia sa specifică, în special acolo unde există un dezechilibru semnificativ al averii. Indiferent dacă te căsătorești sau pur și simplu locuiești împreună, este bine să menții conturi de verificare și carduri de credit separate, păstrând astfel veniturile separate, cu un al treilea cont comun sau card de credit pentru a plăti cheltuielile comune convenite reciproc. Fiecare partener ar contribui la contul comun așa cum a fost convenit și, după caz, pentru acoperirea cheltuielilor aprobate.

Încurajați-vă părintele să înțeleagă în detaliu modul în care vor fi cheltuiți banii înainte de căsătorie, pentru a evita dificultățile și disputele familiale ulterioare. În plus, dacă noii căsătoriți aleg să locuiască într-o casă deținută anterior de celălalt, ar trebui să existe un acord cu privire la drepturile și obligațiile partenerului neproprietar de a rămâne în casă după moartea soțului proprietar..

Căsătorie vs. Coabitare

Generația Baby Boomer are, în general, mai multe idei liberale despre căsătorie decât generațiile anterioare și, prin urmare, este mai probabil să fie confortabil cu ideea de conviețuire. Cu toate acestea, unii membri ai familiei extinse pot fi incomode cu două persoane care locuiesc împreună.

Dacă starea noii relații a părinților dvs. este supărătoare, discutați despre sentimentele voastre. Cu toate acestea, în abordarea subiectului, înțelegeți că părintele dvs. nu poate împărtăși aceste sentimente și că căsătoria nu este importantă pentru relația lor. În acest caz, acceptă să nu fii de acord și să avansezi.

Cuvânt final

Tu și părintele dvs. intrați într-o nouă fază a relației voastre, care va lua măsuri egale de umor, iertare și uitare pentru a trece prin momente dificile. Nu ai nevoie de amintiri vechi - vor fi întotdeauna o sursă de bucurie pentru tine și părintele tău. Cu toate acestea, este important să faceți loc pentru noi amintiri și experiențe cu noul partener al părintelui, care poate fi la fel de vesel cu timpul..

Aveți sfaturi suplimentare pentru a face față recăsătoriei unui părinte în vârstă?